Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Thoughtful

Blank Feelings

… накатило чувство опустошения и безразличности. Казалось бы, как подобные симптомы вообще могут проявляться в такое волшебное в плане погоды и атмосферы время, но мы, к сожалению, далеко не всегда и полностью контролируем своё самочувствие и эмоциональное состояние. Сейчас хочется даже не поговорить, обсудить что-то с кем-то, а уехать в неизвестном направлении туда, где может быть и не тихо, но где тебя никто не знает, и где ты можешь помолчать сам с собой несколько дней. Где ты можешь побродить по неизвестным ландшафтам, и где от прошлого и настоящего с тобой будут только воспоминания. Главное, чтобы не было приевшейся обстановки и аксессуаров, каждый из которых накрепко впечатан в твою память кучей ассоциаций и эмоциональных переживаний разного рода. Мне хочется побыть там, где почти каждое место каждого района не связано воспоминаниями о ком-то и о чём-то, где многие локации и заведения не несут в себе настолько много информации, что она перебивает всё то новое, что ты можешь добавить со временем.
На любой белой доске в комнате для митингов остаются следы от старых записей. Даже, если ты не можешь удалить их окончательно (что и не нужно), то можешь смахнуть верхний слой и попробовать набросать какую-то новую идею в виде черновика, после – этим же маркером перенести её на бумагу в блокнот, а, сформулировав мысль, перепечатать в файл. В последнем случае лист, конечно же, будет наиболее чистым. Но это не значит, что, оставаясь формально пустым, он не будет нести никакой смысловой нагрузки. На определённом этапе жизни у нас вряд ли может быть что-то абсолютно и принципиально новое. Потому, что за собой мы всегда везём маленькую тележку и большой вагон памяти. Но даже несмотря на этот багаж, и даже несмотря на непустой чистый лист, иногда есть возможность не переписать главу своей жизни, но переиграть её по иному. Так, как ты не решился когда-то, или возможности не имел. Так, чтобы точно знать, может что-то получится из этого или нет. Чтобы опустошение и безразличность либо окончательно накрыли, либо оставили место переполняющим эмоциям и чувственности. Но, даже если это глупо, веришь ты всегда в последнее. Потому, что без веры в хорошее ты не сделал бы ничего в принципе…
Thoughtful

Дыхание осени

Последнее время дыхание осени становится всё более ощутимым. Оно касается и замёрзших ступней ног, когда сидишь дома у компьютера, и холодных потоков воздуха, которые, кусаясь заползают под ватное одеяло по ночам и столбика термометра, не желающий подниматься выше +13 по утрам. А +13 требуют уже как минимум ветровки, которую хотелось бы оставить в шкафу подольше. Осень даёт о себе знать и ветреными набережными и всё больше наступающими ночами, во время которых не замедляешь, а ускоряешь шаг по дороге к дому.
Осень – особое время, которое лучше всего отражает жёлтый лист, упавший на ледяную озёрную гладь, не затронутую порывом ветра. Для кого-то осень – это время лёгкой хандры и меланхолии, для меня осень последних трёх лет является временем важных решений и донельзя знаковых встреч, меняющих привычное русло реки жизни. Можно только предполагать, куда направится этот поток после очередного временного порога, можно рассуждать, кто будет плыть рядом дальше, а кто останется на причале, который ты уже миновал. Осенью появляется больше времени на общение, либо на одиночество и каждый волен использовать эти часы на своё усмотрение. В любом случае, все моменты осени надо ценить и понимать, что текущая жизнь, с её составляющими вряд ли останется неизменной до весны. Зимой она может заледенеть, а в конце марта растаять, превратившись в талую воду, которая так же утечёт никуда…
Я бы хотел, чтобы и эта осень стала знаковой, чтобы в ней были приняты правильные решения, ведущие к позитивным последствиям. Этого хочется пожелать и себе, и другим…
Thoughtful

Месяц дома

Сегодня месяц как дома... Днём субботы 23.08 был ещё в изнывающем от жары Киеве, а уже утром, поеживаясь от прохлады, въезжал в Петербург по церемониальному Московскому проспекту. 18 часов пути и 1300 км. по вечерней Беларуси и ночной России…
Месяц… Тридцать плюс один день. С одной стороны – мало, а с другой – достаточно для того, чтобы что-то об этом написать. Я не многое успел за это время, но решил главные задачи, за которые сам был ответственен. Разумеется, пока всё не без шероховатостей, но данный шаг был сделан в расчете на перспективу, призванную эти шероховатости сгладить. Я думаю, что аккурат ко дню рождения это и произойдёт в полной мере.
Основной вывод: о решении я ничуть не жалею. Подсознательно я хотел вернуться домой всегда. Наверное, этот момент и накладывал отпечаток на мою украинскую деятельность.
Несмотря на отсутствие чего-то сверхъестественного, сногсшибательного, экстраординарного и большое присутствие обыденного, я доволен. Потому, что на данный момент я являюсь винтиком максимально близкого мне мира. Мира привычного, мира открываемого заново, знакомого и нет… Я люблю этот мир даже с его локальными минусами, даже херню этого мира я тоже немного люблю. Потому, что это херня ТВОЕГО бытия, а не бытия чужеродного.
ДОМ он и есть ДОМ. Петербург мне как любимый шерстяной шарф – прохладный, но не колющийся. Город, по которому любишь гулять и маршруты в котором не надоели – город прекрасный. Я вновь обрёл ощущение радости от прогулок – как по изученным местам, так по доселе незнакомым (расположение работы способствует). Здесь особые ветер и воздух. Они пропитаны ощущением уверенности в себе, которое, были моменты, что-то подтачивало. А сейчас это ощущение просто со мной – в несуществующем нагрудном кармане у сердца =)
… Пока всё понятно и немного размыто одновременно. Что точно, пока я лишь набросал карандашом эскиз, над которым нужно будет основательно поработать. Хочется, чтобы итоговая картина получилась достойной. И не хочется лениться. Дела на месте не стоят, что тоже хорошо. Шагом за шагом, с помощью и без. С насыщенными днями и не очень. С кем-то вижусь и общаюсь, а с кем-то - нет. Так и живу день за днём в настоящее время. Так и буду продолжать.
Thoughtful

Психология менеджера среднего звена

Я ощутил, что работа в больших корпорациях зомбирует. Не знаю, как это проявляется на сотрудниках Макдональдса или Евросети и их поведении в обществе. Лично мне после 1,5 лет винтика в гигантской корпорации, где на одного человека больше документов, бумажек и разрешений, чем реальных активностей, положение дел в компаниях помельче кажется каким-то… неправильным. Я реально привык к бюрократии (как бы она мне не была противна), официозу, номенклатурам и, разумеется, церемониальности (положа руку на сердце, чаще создаваемой без особого на то повода). Я привык к систематизации, документированию, отчётности. Привык работать с большими цифрами (так мы называем деньги в бизнес-кейсах и счетах, которые сами никогда не видим, и не держим в руках). Я привык к отношению с поставщиками и партнёрами с той позиции, что не мы работаем вместе, а они работают с нами.
Я привык к деловой одежде с понедельника по четверг и легкому casual по пятницам. Четыре узла галстука (который должен быть длиной до пряжки), отутюженный воротник и манжеты, выглядывающий из рукавов пиджака – всё это уже воспринимается как некий образ жизни. За дресс кодом никто никогда не следил, но, между тем, он соблюдался и был естественной частью рабочего процесса. Такой же, как пять подписей под любым разрешением.
Человек со стороны может назвать подобное бредом и беспощадной тиранией. Человек, который уже варился в подобной кухне, прекрасно знает, что где-то есть более жёсткие правила.
Сейчас я думаю, куда идти работать. Сейчас есть возможность выбора. И, если очень сильно упростить это распутье, то выбор будет делаться между КОРПОРАЦИЕЙ и КОМПАНИЕЙ. Между тем, что было совсем недавно, и тем, что было с 2005-го по 2006-ой. Collapse )
I'm

"Broken Heart" - Interactive SMS Service (:

Последние разы с барышнями я расставался интерактивно: по SMS, e-mail & ICQ. Интерактив, в основном, был инициативой барышень. Что лишний раз подчеркивает огромную значимость сервисов по обмену сообщениями для современного человека! :)
У меня даже родилась идея по созданию интерактивного сервиса по SMS-расставанию "Broken Heart". Представьте, сидите вы, и тут приходит SMS следующего содержания: "Пользователь Nickname направил Вам запрос по поводу разрыва отношений. Отправьте 1 – для подтверждения, 2 – для отказа и вступления в диалог, 3 – для отправки пользователю Nickname сообщения «Сдохни, сука!», 4 – для получения психологической помощи".
В случае выбора 2 с пользователем Nickname происходит диалог в режиме обмена сообщениями. И система должна в итоге получить следующее:
1 – для отмены запроса на расставание, 2 – для вызова такси с букетом цветов и упаковкой презервативов 12-ти штук, 3 – для подтверждения запроса, 4 –для получения уникального набора символов, который предаст отправителя запроса на расставание анафеме.
После подтверждения запроса на расставание, абоненту сваливается следующая реклама:
"Вы подтвердили расставание, но в этом нет ничего страшного! Отправьте 1 для получения психологической помощи, 2 – для информации о ближайшем питейном заведении, 3 – для регистрации в системе знакомств с новыми партнерами, 4 – для вызова проститутки с выездом на дом."
=)
Glad

730 days ago...

Collapse )
… Так получается, что последние три года октябрь для меня является временем перемен. Два года происходят перемены глобальные. С грустной иронией и с умилением я вспоминаю чернейший октябрь 2004-говремя разбитых надежд, мрачнейшего состояния души, полного одиночества и частичной потерянности. Дни, в которые я фактически потерял работу, остался без средств существования и дорогого (на тот момент) человека рядом. Время, в которое я просто не мог контролировать слезы, текущие по щекам потому, что изнутри меня просто разрывало. К счастью, этих слов и моей депрессии никто не видел. Лишь только отголоски этой черноты долетели страниц Живого Журнала (скажем, сюда в форме сентиментальности, сюда в форме озлобленности, сюда в форме философских изысканий, ну и, наконец, сюда в форме диагноза депрессии) . Те дни еще тогда показали, что от чувств к женщине, которым ты позволяешь себя захватить не может быть ничего хорошего; что твоя искренность и самоотдача может только одно – выставить тебя слабаком, которым будет позволено манипулировать. К сожалению, было непросто придти к тому, что я выше подобных эмоций и запретить себе допускать женщину в жизнь ровно настолько, чтобы она становилась НУЖНА.
…Пережить пришлось много… Но только благодаря страданиям и вылившейся из них злости, переросшей в позитивную агрессию, я смог скинуть гигантский валун кармы со своих плечей и двинуться вперед, не по тем дорогам, которые мне предоставила выбирать судьба, а по тем, которые я сам прокладываю. Пусть иногда на этих направлениях появляются дремучие леса, иногда болота или возвышенности – все это преодолимо! Collapse )
Сейчас я отчетливо осознаю, какой большой путь вверх был проделан за последние два года. Как положительно вырос я, мои потребности и стремления; как поменялись критерии оценки и требования ко всему (себе, окружающим, окружающему). Я даже благодарен всем сукам, причинившим мне душевную боль, которая в итоге стала уколом иглой и заставила подпрыгнуть вверх, не просиживая штаны на одном месте. Большое счастье, что в итоге ни одни мои отношения не закончились чем-то серьезным - это бы точно остановило мое развитие или бы не позволило подняться выше среднего уровня.
Теперь я хочу двигаться вперед и вверх – постепенно, но уверенно и целенаправленно. А в октябре следующего года я открою этот пост и посмотрю чего еще у меня изменилось =)
Glad

Немного нарциссизма

Субботняя фотосессия. На фотографиях - ваш покорный, с камерой в руке был thorgal (спасибо, Юра!). Так что видение макеевское, постановка, руководство и позерство - мои. Что удивительно, большинство сделанных снимков я бы назвал хорошими. Здесь те, которые приглянулись больше всего.


Collapse )
Cat

Узоры

...Наряду с одной весомой покупкой и традиционной (для последних дней) кучей денег, выброшенных на алкоголь, мной была приобретена пачка лезвий (5 штук в упаковке). Лезвия называются “Shic” – по-моему, очень достойно даже для того, чтобы ими вскрыть себе вены. Разумеется, ни горстке близких, ни судмедэкспертам не будет разницы, чем именно вы ковыряли себе в артериях, вытаскивая наружу сосуды и перерубая их на части, с целью предоставить свободный выход красному ручейку.
Зато принимать смерть от лезвий, выпотрошенных не из бритвенного станка, а нормальных, стальных лезвий, да еще и с таким названием “Shic” лично мне будет приятнее. Это странное эстетство.

... Как полосовать руки, не повреждая вен, мне показал Саша. Его кожа часто была сплошь и рядом покрыта не проходящими порезами, которые он добавлял и лезвием и «ритуальным ножом». Он делал это для того, чтобы обнажить собственные страдания, выставляя их напоказ в первую очередь самому себе. К тому же, очевидность безболезненных увечий притупляет депрессию...

... Резать руки лезвием совершенно не больно: стремительное движение и острие аккуратно разрубает твою кожу. Чуть пощупывает... А потом из полоски, которая казалась едва заметной, начинает вытекать кровь. Не ручейком, а тонкой красной полоской, или маленькими пузыриками, которые быстро лопаются и растекаются. Чем больше резких взмахов, тем больше полосок (кого-то, быть может, будет чуть подташнивать и знобить не столько от потери, сколько от ощущения, но это, пожалуй, самое страшное).


... Рубцы на руке затягиваются примерно за неделю (хороший срок и для того, чтобы душевные раны перестали мучить так сильно). Никаких шрамов в будущем не остается. И только если внимательно посмотреть на руку при прямом свете, можно увидеть тонкие белые полоски, которые тогда уже никому ни о чем не скажут...
Cat

2 факта пятницы: ч.1 "Экстрим дорожный (психологический)".

Я не люблю маршрутки. Не все, но маленькие Газели просто не переношу – меня в них укачивает, мои колени в них не помещаются, а голова при входе и выходе несколько раз задевает не мягкий потолок. Но в пятницу поехать в маршрутке № 131 мне было просто необходимо – она доставляла меня туда, чему будет посвящено нижеследующее описание второго факта.
Было как всегда темно и неуютно. К тому же, как всегда, возникла путаница с деньгами – водитель, желающий как можно скорее проскочить маршрут, пытался считать деньги на ходу и сдачу на крупные суммы выдавал только после специального напоминания. К тому же этот человек в потертой куртке, с бычьей шеей и висевшей складками кожей черепа, забыл кто именно какую бумажку протягивал, а вспомнить пытался на ходу, вращая баранку и отсчитывая сдачу…
… Самая большая проблема, что не удивительно, возникла со мной – он никак не мог вспомнить где именно я запрыгнул в его неказистую Газельку, и бумажку какого достоинства вручил. В итоге о сдаче я напомнил ему раза три. На третий раз он резко ударил по тормозам, прижался к обочине и, схватив все имеющиеся бумажки, начал судорожно отсчитывать положенную сумму. Считал нервно, сбиваясь и матерясь (сначала негромко). После того, как я получил свой заветный ворох из мятых десяток и мелочи он ударил по газам, заставив пассажиров покачнуться, но увы – попал на красный сигнал светофора. Тогда бедняга не выдержал: он громко начал причитать то, что его все достали, что он не может разорваться, что затрахался ездить, и что (неразборчиво) нахуй блядь. Он бил руками по рулю, периодически ударяясь о баранку лбом и месил кулаками в потолок над собой. После он вновь надавил газ до упора, но, что закономерно, попал на очередной запрет движению, и все продолжилось. Тогда он лупил по панели, выражался, запугивая женщин мусоливших томики Донцовой и Дашковой и истерил, бормоча себе под нос жалобы а весь свет. Collapse )
Cat

Чернильное пятно на белой рубашке

… после того, как в очередной раз ничего не случилось…

Был вариант опустить руки, вслед за руками и голову, созерцая грязный асфальт с фантиками, окурками и плевками. После – самому усесться туда и ждать, когда кто-нибудь не предложит руку помощи для того, чтобы встать; не просить – просто ЖДАТЬ. Был вариант в очередной раз занизить самооценку ниже разумной планке, разувериться в собственной полезности и необходимости существования. После – позволить депрессивному синдрому окутать себя серой пеленой и связать. Потом можно было бы и уснуть для глобального бездействия, для пассивного и незаметного существования, словно одна из улиток, копошащихся на дне аквариума. Был вариант забыть про улыбки и позитив, которых не много (но не так уж и мало в нашей жизни); вместо них можно было надеть маску из безрадостного безразличия с отсутствующим взглядом.

… после того, как в очередной раз ничего не случилось…

Был вариант поднять руку для того, чтобы махнуть ею в ту сторону, откуда, казалось, дул ветер (это был не мой порыв). Был вариант не устраивать трагедию из того, что, по сути, лишь одна небольшая неудача (которую в мировом масштабе и неприятностью то не назовешь). После – сказать, что была лишь попытка, которых будет не в пример больше. А чем больше попыток – тем больше шансов. Это как в «Лиге Чемпионов» - неудача в любом случае не полное поражение, а, в первую очередь - бесплатная тренировка со звездами мирового футбола. Был вариант продолжать верить: в конце-концов это другие не догадываются о том, на что я реально способен (и лишь строят об том свое субъективное мнение), но я знаю, что реально МОГУ – по меньшей мере, МОГУ попробовать. Был вариант искать и не терять надежды…

Я постараюсь остановить свой выбор на втором.
В конце концов, я уже в том возрасте, когда более чем на 50% могу сказать что я хочу от этой жизни. Это не много, но и не так мало, чтобы оно приходило само.

Действовать. Ради себя, жизни, судьбы, нас…

Но для начала помою окна: чтобы они лучше пропускали солнечный свет: ведь осенью его будет все меньше и меньше…